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聊天话题100句幽默

2024-05-11 21:24:49

好评回答

1、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

2、失足少女,终于找回自己的脚。

3、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

4、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

5、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

6、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

7、嘿,小样!说你胖你还喘上勒。

8、天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

9、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

10、每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

11、面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

12、时间过的真快,刚起床就天黑了。

13、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。

14、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

15、人生自古谁不死,下个就要轮到你。

16、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

17、睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

18、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

20、兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。

21、你看着我冷萌冷萌地就好,不要因为得不到我就打我。

22、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

23、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

24、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

25、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

26、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

27、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

28、麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

29、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

30、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

31、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

32、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

33、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

34、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

35、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。

36、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。

37、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

38、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

40、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

41、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

42、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

43、中华儿女千千万,这个不行咱就换。

44、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

45、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

46、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

47、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

48、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

49、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

50、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

51、坏人需要实力,败类更需要品位。

52、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

53、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

54、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

55、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

56、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

57、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

58、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

59、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

60、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

61、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

62、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

63、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

64、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

65、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

66、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

67、蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

68、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。

69、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。

70、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。

71、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

72、我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。

73、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。

74、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

75、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

76、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

77、我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。

78、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

79、考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

80、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

81、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色。

82、最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖,太欺诈消费者了!

83、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

84、没什么事不要找我,有事更不用找我。

85、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

86、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

87、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

88、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

89、爷爷都是从孙子走过来的……

90、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

91、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

92、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

93、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

94、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。

95、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

96、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

97、有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。

98、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

99、房价越来越高,所以,好男人越来越少。

100、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。

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