一句话搞笑说说
2024-10-15 18:08:29
单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
女神发了个状态:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。
临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了,有事件不知该不该说”然后关机,安心去睡觉。
那年上初中,一天校长喝醉了,跑进我们班把老师轰下讲台,说要亲自给我们讲一堂。讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子,他忍气吞声的原谅了一次又一次,各种斗智斗勇,最后准确的捉奸成功。那一次,全班同学听的聚精会神,几个逃课的收到短信也都赶回来了。
上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。
放着歌曲,洗了半天澡,发现脚底下越来越重,突然一个激灵,我他妈才发现穿着棉拖鞋。
你就是一口井,横竖都二。一句话搞笑说说大全。
总有个女生给你犟嘴,她不是任性而是欠吻。
老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。
上厕所的时候突发奇想,能不能看到隔壁的人,于是把头伸到下面看,我发誓这是我这一辈子醉尴尬的对视。
问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
女:你好烦呀!男:你变了,你家谷子没打完的时候你不是这样的。
晚上喝完酒,朋友非要去做个大保健……一小时后,朋友出来向我要了一根烟,忧郁的说:“今天这姑娘是我高中女朋友。”我:“擦,别往心里去,都是生活所迫,现在挣钱不容易。”“没有,我没想这个,我只是发现花钱了就是比当初免费的时候服务到位。”
听说给10086发信息不用钱,有一天觉得无聊就给10086发信息:“我想你了。”没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我赶紧放下了老爸的手机。
今狠狠地批评了一个学生,他当时就泪如雨下,我厉声喝到,把眼泪憋回去,好吧,眼泪回去了,却憋出一个大大的鼻涕泡,这不是重点,这货一笑,泡碎了满脸都是。
昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放,各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼,兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!!
跟男友讨论,以后生孩子是母乳还是奶粉,他看了看我说,还是奶粉吧,不想让孩子饿着……饿着……
刚坐公交车,我给一位大爷让座,大爷连忙说,不用不用,你们年轻人上班也不容易,你自己坐吧!我说,没事,尊老爱幼是我国的传统美德,您坐您坐!这时,司机实在看不下了,大声吼道,你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!
今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你看你,吓我一跳!”
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